Cos’è la dipendenza affettiva?

In passato, quando si parlava di dipendenze, solitamente ci si riferiva a tutti quei disturbi che prevedono l’abuso di una sostanza che ci rende schiavi di essa, tanto da non poterne fare a meno: droghe, farmaci oppure alcol. 

Negli ultimi anni, però, complici le innovazioni tecnologiche e i forti cambiamenti che hanno interessato la nostra società, sempre più persone sviluppano altre forme di dipendenza: sono le cosiddette New Addiction.

L’oggetto di queste dipendenze non è una sostanza ma un comportamento o un’attività, solitamente lecita e socialmente accettata, che viene ripetuta nel tempo, senza riuscire a smettere, come si fosse totalmente fuori controllo e che finisce col compromettere il funzionamento sul piano emotivo, cognitivo, affettivo-relazionale e spesso economico.

In questa categoria rientrano la dipendenza da gioco d’azzardo, lo shopping compulsivo, la dipendenza da tecnologie, la dipendenza dal sesso, la dipendenza dal lavoro (workaholism).

Esistono anche forme relazionali patologiche che sfociano in quella che viene definita dipendenza affettiva o anche love addiction.

Cos’è la dipendenza affettiva?

Quando l’amore diventa dipendenza: la love addiction

Tutti abbiamo bisogno di cura, attenzioni, sostegno, conferme. Per questo, quando instauriamo una relazione d’amore, in una certa misura siamo dipendenti dall’altro. Desideriamo sentirci protetti e accuditi dal nostro partner, vogliamo sentirlo vicino a noi. 

Questo, però, non dovrebbe significare perdere del tutto la nostra autonomia e capacità di giudizio critico.

Spesso, purtroppo, si confonde l’amore con la dipendenza affettiva. 

Non a caso la psicoterapeuta Robin Norwood ha intitolato il suo libro dedicato all’argomento “Donne che amano troppo”, sottolineando come queste donne, in realtà, non amano affatto. Ciò che le guida nel loro comportamento è la paura dell’abbandono e l’intima convinzione di non valere nulla senza l’altro. 

Sono completamente assorbite dalla relazione, che diventa la loro ragione di vita.

L’amore vero ha il sapore della libertà. Amare veramente non significa cercare qualcuno che colmi i nostri vuoti o non ci faccia più sentire soli. Per stare bene con l’altro, instaurando una relazione sana, infatti, è importante riuscire innanzitutto ad amare e prenderci cura di sé stessi. 

Soltanto in questo modo, potremo stringere una relazione che non si fonda sul bisogno.

Un amore sano è fatto di impegno reciproco e di rispetto, di capacità di comunicare e di supporto. Sono due persone che, pur stando in coppia, restano individui, accettando e rispettando il modo di essere dell’altro, senza volerlo per forza cambiare.

All’interno di una relazione del genere c’è spazio per crescere perché l’altro desidera la nostra felicità. Vuole vederci migliorare, realizzarci e raggiungere i nostri obiettivi personali.

Nulla a che vedere con la dipendenza affettiva che, invece, è in grado di compromettere seriamente l’autonomia, l’autorealizzazione e il benessere dell’individuo. 

Essa è caratterizzata in particolare dalla non reciprocità. Il dipendente affettivo si sacrifica completamente, rivolgendo le proprie attenzioni unicamente sul partner, da cui è assorbito. Mette in secondo piano i propri bisogni, subordinandoli sempre a quelli dell’altro. Non è in grado di ritagliarsi uno spazio di autonomia. 

Questo perché il dipendente affettivo, in buona sostanza, non crede di essere meritevole d’amore per quel che è. Di conseguenza, fa di tutto per guadagnarsi quell’affetto, cercando di rendersi indispensabile all’altro.

Le caratteristiche di una dipendente affettiva

Quali sono le caratteristiche di una persona che soffre di dipendenza affettiva?

Il soggetto dipendente solitamente presenta questi “sintomi”:

• Vive nella costante paura dell’abbandono e si sente morire all’idea di poter perdere il proprio partner. Teme di essere lasciato solo e di non potercela fare con le sue forze, di conseguenza la maggior parte dei comportamenti messi in atto servono a evitare solitudine e rifiuto;
• Si concentra sui bisogni, le aspettative e i desideri dell’altro e fa di tutto per soddisfarli appieno, trascurando completamente sé stesso/sé stessa;
• Ha scarsa consapevolezza delle proprie emozioni e dei propri stati d’animo. Riconoscerli ed esprimerli chiaramente può essere molto difficile se non doloroso;
• Si chiude rispetto a esperienze esterne, nell’idea di preservare la relazione
• È ossessivo e controllante. Molte delle sue energie vengono impiegate nel tentativo di controllare l’altro;
• Non riesce a staccarsi dal partner, nemmeno quando questo è violento e abusante. Nonostante la sofferenza provata e quel che è costretto a subire, crede di poter aiutare l’altro a cambiare

Cause della dipendenza affettiva

Come gran parte dei disagi nell’ambito delle relazioni, la dipendenza affettiva affonda le sue radici nell’infanzia dell’individuo e, in particolare, nel rapporto con chi si è preso cura di noi quando eravamo bambini.

Da piccoli non siamo assolutamente in grado di badare a noi stessi. Siamo creature fragili e indifese, che hanno bisogno di essere accudite, sfamate, tenute al caldo. La nostra sopravvivenza, fisica e psichica, dipende completamente dai nostri genitori o da coloro che ci hanno in custodia, i cosiddetti caregiver.

Purtroppo, non è detto che i caregivers siano in grado di rispondere ai nostri bisogni emotivi. Potremmo andare incontro a esperienze traumatiche, sentirci abbandonati e trascurati e, di conseguenza, percepire che non valiamo nulla. 

Arriveremo a costruire un’immagine negativa di noi stessi.

I dipendenti affettivi, spesso, hanno avuto genitori che non si accorgevano di loro, che non erano disponibili e amorevoli. Sono stati nutriti con gesti d’amore intermittente, a tratti imprevedibile.